Als Pseudo-Intellektuelle, "Jung"akademikerin und angehende Lehrerin unterstehe ich ja gewissen gesellschaftlichen Zwängen. Ich sollte eigentlich die Contenance wahren können, aber als ich heute gehört habe, wie die neue Single (heißt das heute noch Single???) von Micky Krause heißt, da war's vorbei...
Finger im Po - Mexico
Ich schäme mich echt, dass ich jetzt schon wieder lachen muss. Irgendwas muss bei meiner Erziehung schief gelaufen sein...

Anscheinend soll das Wetter ja die nächsten sieben Wochen so bleiben, wie es heute ist. Laut Spiegel hat diese Bauernregel in Süddeutschland in acht von zehn Sommern Recht, na toll...
Super übrigens, dass sämtliche Fernsehsender heute dieses putzige Siebenschläfer-Tier rauskramen, die Regel hat mit dem Vieh nichts zu tun...aber es ist ja sooooooo süß *nerv* DANKE KNUT!!!

Wie wäre es denn, wenn wir uns in Zeiten des Klimawandels mal neue Bauerngergeln überlegen?
"Regnet's nicht am ersten Mai, dann ist's mit Regen für immer vorbei!"
"Ist es heiß in Juni und Juli, braucht man erstmal keinen Pulli?"
"Gott sei Dank gibt's CO2, dann ist der Winter schnell vorbei!"

Wer bislang dachte, dass DSF, Eurosport, RTLII, Kabel1 ab 23 Uhr und all diese leidigen pseudointellektuellen Wissenschaftsmagazine eigentlich genug Programm für Männer ist, der wird derzeit herb enttäuscht... Denn jetzt gibt es DMAX!

Während ich vor Jahren über Mens Health Artikel wie, "Wie fährt man*n* ein Fluchtauto?" oder "Wie werde ich ein Pornostar" noch lachen konnte, bleibt mir das Lachen jetzt im Hals stecken...

Der Slogan des Senders: Fernsehen für die tollsten Menschen der Welt: Männer. Das ist kein Witz!!!!
Das Programm auch maßgeschneidert auf echte Männer: Licence to grill (ich weiß, echte Männer kochen mit großem, offenen Feuer, aber DAS STINKT!!!), So wirds gemacht (wie baut man aus einem Kaugummi und einer Büroklammer eine Atombombe. Wir Frauen wollen keinen Macgyver, wir fanden nur Richard Dean Anderson toll, was der da gebaut hat war doch vollkommen sch...egal. Hauptsache er musste ein Stück von seinem T-Shirt opfern...), Scrapheap Challenge - Showdown auf dem Schrottplatz (allein die Tatsache, dass es Schrottplätze gibt finde ich eklig!!! Das ist Schrott, werft es weg!!!), Monstergarage und Monsterhaus, denn man kann ja nicht nur Autos, die von Autofirmen eigentlich durchaus praktisch und funktionstüchtig geliefert werden, vollkommen unsinnig verunstalten, NEIN, das geht auch mit Häusern. Weg mit Frauendekoration, her mit den Flammenwerfern an der Haustür für ungebetene Gäste und einem Parkplatz für die Harley im Wohnzimmer...

Ich habe etwas Angst, denn sobald mein Mann diesen Sender einschaltet steigt sein Testosterongehalt merklich an. Er schart andere Männer um sich, gröhlt und grunzt. Plötzlich will er einen eigenen Schrottplatz, unser funktionierendes Automobil in ein raketenbetriebenes Amphibienfahrzeug umbauen und meine Kaugummis und Büroklammern sind auch nicht mehr sicher. Demnächst wünscht er sich dann noch eine offene Feuerstelle in der Küche...

Immerhin, der Computer bleibt in letzter Zeit aus...

Hautreste von Dinosauriern findet man nur sehr selten. Meistens sind es nur Abdrücke, die Aufschluss über die Beschaffenheit und Struktur der Haut, nicht aber über ihre Farbe geben.

Wissenschaftler können also nur spekulieren, welche Farbe Dinosaurier haben und Vergleiche ziehen mit heutigen Tieren.

Liegt nun nicht die Vermutung nahe, dass Dinosaurier vielleicht pink waren? Ich glaube nicht an Tarnfarbe, dagegen spricht doch eindeutig, dass die Viecher ausgestorben sind. Vielleicht lag es daran, dass sie sich nicht tarnen konnten... Schon mal darüber nachgedacht????

Warum zum Kuckuck kann man diese tolle Veranstaltung nicht auf einem Flugzeugträger abhalten?
Die Teinehmer reisen ohnehin mit Helikoptern und Privatjets an, also keine Mehrkosten. Der G8-Gipfel in Heiligendamm soll etwa 100 Millionen Euro kosten, mit dem Geld könnten sie besagten Flugzeugträger sogar noch rosa lackieren und Tabletten gegen Seekrankheit wären auch noch drin.
Das Argument, diese Veranstaltung müsste volksnah sein, hat sich meines Erachtens längst erledigt, kilometerlanger Stacheldrahtzaun, totale Überwachung, das hat nichts mit Volksnähe zu tun. Im Übrigen hat sich "das Volk" selbst disqualifiziert, oder zumindest der laut schreiende, randalierende Teil, der eine ganze Meute friedlich demonstrierene Menschen in den Schatten stellt.
Überhaupt frage ich mich, ob viele dieser Leute wissen gegen was sie demonstrieren. Die einen nennen sich Globalisierungsgegner, das erscheint mir etwa so sinnvoll wie "Sauerstoff-in-der-Luft-Gegner". Die anderen machen auf die Missstände in der dritten Welt aufmerksam. Um die dritte Welt braucht man sich doch keine Sorgen machen, die werden früher oder später alle von Angelina Jolie adoptiert...

Was wird schon groß heraus kommen beim G8-Gipfel? Man hat einigen Krawallmachern mal wieder die Chance gegeben sich Straßenschlachten zu liefern, irgendwie beschleicht mich manchmal das Gefühl, dass das in Deutschland ein gewisser Retrotrend ist... Die Politiker stärken ihre außenpolitische Position, indem sie alle Probleme zugeben, aber nichts dazu beitragen etwas zu ändern und Gewinner sind mal wieder die Krankenkassen, die Stacheldrahtzaun- und Überwachungsindustrie...

Hausarbeiten schreiben ist die Hölle.

Erstmal ausschlafen, wenn man müde ist wird das nichts.
Frühstück besorgen, wenn man Hunger hat wird das nichts.
In Ruhe frühstücken...
Erstmal aufräumen, Unordnung bremst meine Kreativität.
Kurz noch Wäsche sortieren und eine Ladung in die Waschmaschine stopfen, wäscht ja von ganz alleine.
Keine Schokolade mehr im Haus? Ich kann so nicht arbeiten, allgemein sollte man einkaufen gehen.
Wäsche ist fertig, ab in den Trockner und dann kurz bügeln, darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an.
Jetzt aber Computer an und erstmal Mails lesen und ICQ starten.
Stunden später ist es dann zu spät um noch anzufangen, aber morgen wird alles besser...

Heute hatte ich die ultimative Idee. Nein! - Nicht auf den Arsch setzen und ranklotzen, sondern viel besser: Ich hab mir ein Duschgel gekauft!
Nivea Aroma Pflegedusche (Feuer), Inspiriert die Sinne.
Geholfen hat es leider nichts, im Gegenteil, ich fand der Gestank so schlimm, dass ich ein zweites Mal duschen musste.

Sie: Hey, und was ist mit Vorspiel?
Er: Machen wir hinterher...

Nachdem ich in diesem netten Büchlein "Warum Männer nicht zuhören..." von Allan und Barbara Pease gelesen habe, dass es in der Natur der Frauen liegt auch mal einen Werbeblock anzuschauen, während Männer permanent zappen müssen (ich kann das nur bestätigen), habe ich mir mal eine solche Werbepause genehmigt.
Offensichtlich ist Werbung tatsächlich für Frauen gemacht, nach fünf Minuten war ich überzeugt, dass ich dringend abnehmen muss, aber ich das Fett auch wegcremen kann...so ein Glück...

Aber jetzt mal zum Wesentlichen! Ist denn die deutsche Grammatik gar nicht mehr relevant für Werbetexter? "Da werden sie geholfen" war anscheinend nur der Anfang.
Was fange ich denn mit "Alles-in-eins" Tabs an? Sollte da nicht ein Dativ stehen? Der steht doch schließlich überall, warum nicht auch hier?
Warum soll ich meinen "inneren Schweinehund mobilisieren"? Wenn der nur ein bisschen mobilisierter wird, dann verlasse ich nie wieder mein Schlafzimmer...
Auch "das König der Biere" finde ich nicht berauschend...

Ja, ja Sprache ist einem ständigen Wandel unterworfen, aber muss es denn gleich unbedingt falsch sein? Ich warte sehnlich auf folgenden Satz in der Werbung: Nehmen Sie XY, weil das ist gut.... Der wäre zumindest am Puls der Zeit...